Список форумов Форум седана Citroen C-Elysee
Вернуться на сайт www.c-elysee.ru
Форум седана Citroen C-Elysee
Народный французский современный и надежный седан Ситроен C-Elysee
 
  Вернуться на сайт   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   medals.php?sid=b19d3be728ada71fdd2cec65046459baМедали   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   Ваши сообщенияВаши сообщения   ВходВход 

Анекдоты
На страницу : Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум седана Citroen C-Elysee -> Свободное общение
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #31   СообщениеДобавлено: 11 Янв 2015 1:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Евген315
Старший сержант
Старший сержант


Зарегистрирован: 11.08.2014
Сообщения: 130

Откуда: Москва/МО
Авто: C-Elysee 1,2 MT серебристый
Медали: Нет

Сообщение: #32   СообщениеДобавлено: 12 Янв 2015 15:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Поручик, Вы - трус и подлец, я вызываю Вас на дуэль!
- А... я не приду!!!
- Почему???
- Потому что я трус и подлец!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #33   СообщениеДобавлено: 25 Янв 2015 21:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и со словами: "Та ёб же ж твою мать!", закурил и начал перебирать карбюратор.

Пятница. Вечер... Гаишник останавливает: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо нибудь?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #34   СообщениеДобавлено: 07 Фев 2015 23:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В каком-то женском ванильном паблике. Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!
В каком-то мужском паблике. Он: Прочитал, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... В общем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #35   СообщениеДобавлено: 21 Мар 2015 12:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
xpyct
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 16.03.2013
Сообщения: 714

Откуда: Москва
Авто: C-Elysee 1.2 MT Серебро
Медали: Нет

Сообщение: #36   СообщениеДобавлено: 21 Мар 2015 12:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #37   СообщениеДобавлено: 23 Мар 2015 20:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #38   СообщениеДобавлено: 25 Мар 2015 21:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
xpyct
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 16.03.2013
Сообщения: 714

Откуда: Москва
Авто: C-Elysee 1.2 MT Серебро
Медали: Нет

Сообщение: #39   СообщениеДобавлено: 25 Мар 2015 21:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #40   СообщениеДобавлено: 28 Мар 2015 14:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #41   СообщениеДобавлено: 29 Мар 2015 13:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #42   СообщениеДобавлено: 29 Мар 2015 22:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мнение одного из сотрудников Blackwater о боеспособности разных стран.
Blackwater («Чёрная вода») — американское охранное предприятие (частная военная компания), основанное в 1997 году Эриком Принсом и Элом Кларком.

1. Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг — мясо.

2. Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг — мясо в упаковке.

3. Арабы.
Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему пи… асу с берегов Сены. Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Рейтинг — удобная мишень.

4. Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.
Рейтинг — кусачие собаки.

5. Американские наемники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место — мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.
Псы войны, если оценивать.

6. Азиаты.
С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны.
Рейтинг — армия императора.

7. Кавказцы и афганцы.
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.
Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.
У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…
Рейтинг — настоящие Бойцы.

8. Русские.
Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По… уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по… уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Рейтинг — Воины.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
xpyct
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 16.03.2013
Сообщения: 714

Откуда: Москва
Авто: C-Elysee 1.2 MT Серебро
Медали: Нет

Сообщение: #43   СообщениеДобавлено: 30 Мар 2015 10:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #44   СообщениеДобавлено: 01 Апр 2015 22:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Скарабей
Капитан
Капитан


Зарегистрирован: 27.07.2014
Сообщения: 713

Откуда: Тольятти, Подстепки
Авто: Мондео 4 2.3 акпп Титаниум
Медали: Нет

Сообщение: #45   СообщениеДобавлено: 01 Апр 2015 22:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое@ень целиком менять нах@й..." анекдотов.nеt И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум седана Citroen C-Elysee -> Свободное общение Часовой пояс: GMT + 3
На страницу : Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 3 из 6


 

Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Citroen C-Elysee Ситроен Elysee CElysee Елуси